في البحر سمكة

حينما كنت سمكة
سحبني حبلٌ أخضر من حافة المحيط
وعندما امتلكت عنقاً جميلاً
نقرت فوقه يدٌ شاحبة بلا أصابع
غير أنها كانت تغسلني بالملح كلما أصابني الدوار
وحين غاب القمر ليلتين
سبقني جسدي إلى الاكتمال
واختطفني عبر حلمِ نابضٍ
حتى تورمت أقدام الخيّال الأسمر
الذي كبرتُ من فمه عندما أشار إليّ كصبية
فنجوت من جذوري
كثمار العنب الهاربة للمدينة في سيارات التراحيل
وتخلّق نخاعي بظافرٍ لامعٍ
واستقام عمودي الفقري بلا زهو
وجرى الحبر في عروقي دماً
لتختنف المفردة تحت جلدي
ما تريده
أن تسبح إلى ماضيها
أو تضل الطريق متعمدة
لتزحف فوق صدره
أو تتورد من سُرته
إن الحروف من دمي لدمي
أو للتراكم فوق مسامي
لا تتربص بها شمس يوليو
ولا الخفاش الجائع تحت فراشي
أسلم الحدأة السوداء إرباً من لحمي
فتبصق ما علق به من شِعرٍ
أُجرع حبيبي مائه المُحلى
وأرش أملاحي
في حساء سمكة اليابس
مستها عذوبة النهر
 فجرى دمها في حلقه
واستقامت أشواكها بفخر
كأسلاك معسكرات أوشفيتز

  يمكن لرعب تشبيهٍ كهذا أن يقتلني مرتين

وللسمكة أن تغرق مرتين

إذا قبلها القبطان على بطنها.

Juxtaposition

You locked me outside for a hundred years
That’s where I learned to be
But my knuckles
they grew so sensitive to pain
And then you slowly pulled the curtains
I’ve never seen an auditorium so small

Can it be a dream?

Remains of your essence could hardly restrain
my intoxication of your veins
Passing through your gate
I had to shrink over and over again
Flesh free of shame
I am no surgeon  
I am no mortician
But I had my fork in my belt
Can it be a shield
against a deceased arm standing by its own?
I amputated your shoulder
to  eliminate the ghost of her resting head

Even when they are helpless

Your hands scare me

I lectured my skin on avoiding their screams

but my micro lungs got arrested in-between
I don’t breathe

Kayaking  on your red ocean
I want to shower your heart

But it’s a coffee bean

too dead to orgasm

Your pleasure spots are functioning no more
so should be your proud knee

Melting your right ear
to extract everything you said was true
smashing the left
I can’t taste what I injected yesterday

I couldn't fit 

amid the wreck 

I couldn't escape.

The earth should flatten around my debris.

Shrinking lover from Talk to her (2002)

إلى ماما

 في البدء

نادى أحدهم أمه في مطلع أغنية

ليستقيم الشجن
في الأوتار المشدودة 
وحول عنقي المشرئب لمودة الأرصفة
التف حبل كلماتٍ ساذج يتوق لعبق الجدران

وتقول أسطورتي أن 

أحدهم هز النخلة التي أينعت أعلاها سيقاني

وأسقطني في بركة دمعية 

جابهت أمواجها بفعل خبراتي في مسبح الحب 

سوره كان نسيجياً

سكب من حولي حدود الكون

إلى أن خرجت مشيمتي 

حينما لمحتها

حررت صرختي الأولى

وبكيت 

لأنها كانت صغيرة جداً

وانهار عالمي بالكامل

لساعتين

ثم استيقظت على قاربٍ أخضر

له نفس رائحة مهجعي 

فأنكر جسدي حياته السابقة 

وعانق المدى بلهفة 

بحرير مبللٍ بزيت الياسمين 

نزعتْ شرنقة وحدتي في غياهب الرحم 

ليحل الضوء في عيني 

ولما رأيت الحنان 

لم يكن يرتدي جسداً 

بنهمٍ ارتشفت نوتاته الشحم 

والجلد الشاب 

والتنورة الزاهية

فوق التشوه الذي ألحقته بخصرها

جر غموض الظلال حواسي

بين الأصابع المائية

تغسل مجاهل الغابات

التي أنبتت كعوبي 

صدفة في أرض غريبة 

وفي حيرة كولومبس 

عبرت إلى العالم الجديد بين ذراعيها 

من بين جذور أسناني

سربت إلى أحشائي حليبَ القمر

والتقطت اسمها

من همهات البراري

ورافقتني لكهفي

تهادن الرموز

وتترجم الرسوم التجريدية

إلى إشارات حرارية

وتكبس قلقي بالمعجزة

ولمرة أخرى 

تذبح

شرنقتي التي قُتلت بداخلها

على باب الواحة

التي نبتت من سرتي

وصار الفصل بيننا مُرهق

حتى في حبكة الكلام

أو أن ربما الشعر يهرب 

كلما انطوى ذكرها

العرافة البلغارية تقول 

أن الرجل الأول 

لم يكن صادقاً كل الصدق 

وُلد لامرأة جميلة 

تجول الشرق 

وتجره لاستكشاف الحب 

في ضجر الجبال 

وارتباك الميادين 

واشتهاء الموت 

وجال عمره 

يعانق خيال الصغار 

ويستخلص اللحن من فوهة صدره 

وصمود البنيات القديمة 

وعندما جفت السوائل حول قلبه 

بدأ الكلام بأمه

وأنهاه بأمه.

وروت أيضًا 

أنه في أول التاريخ

لمعت في عينيه فريسة خضراء

ومشى الشاب الأسود

تغازل عضلاته الرمال

وأخذته الهجرة

وأنضبته الصحراء

حتى تحللت أقدامه

وخر على باب كهفٍ

وبيدٍ تذوب

رسم يديها 

ويديه

تخر دماً 

يمتزج بخير ثدييها 

وبكي ليومين 

وهو ينادي أمه

ومات

تعثرت في غرامه

في فصل ما من تاريخ جسدي

ثم أرفقت أنا أيضاً أمي بألف كلمة وتهمة عاطفية

لأن مناداتها في أول الكلام

وفي وسط الساحة

وفي نهاية المتاهة

تشبه السفر ليلاً

تجلي الكحل عن جفني

وترسخ خيوط الشجن في صدري

A photograph from "the Egypt, Mother and Son project" by the french photographer Denis Dailleux.

قُبلة

كانت النجوم تسقط مع المطر.

حدث ذات شتاء أن شهدت أطول ليلة في العام، أتساءل كم نهاراً دَاهَمَت لتحصد كل هذا الوقت، وكان ظلام حارتنا صارماً في فرض ملامحه، حتى أضواء البلكونات الليلية امتنعت بدأب عن نزف ساعاتها فوق المسافات النِديّة، لم يشق المدى بصعوبة سوى ولعة عم حسن جميل، بسببه مازال الدخان ينخر صدري كلما بكيت.

في مملكتنا درت الليالي ألاحق وقار السماء من فوق دراجتي الضريرة، يدحرجني الوحل وأصادقه، أملأ قبقابي بحبات الرمل الباردة وأغطّس أنفي وذقني في برك الطين، وأحتفل وحيداً بانتصاري على أمي ومسوخها التعيسة وحقول الجن التي مازلت أبحث عنها، كنت أميراً عربياً تحملني سجادتي السحرية لما وراء حيادية الأصواف، أو دباً منزلي الصنع تتلاعب الأصابع الباردة بخفة أليافه المتهالكة، ربما لُفظت وربما ذهبت على قدميّ في تلك الليلة نحو صالون الحلاقة المستجد، كانت مساحته صغيرة لا تتسع إلا لزبونين، يافطته زرقاء وواجهته زجاجية تحمل رسماً زيتياً مُفرغاً لرجلٍ بلا ملامح له شعر كثيف، ترويت في مسح الزجاج المعبأ بالبخار برسم كائنات صغيرة تسبح فوق ما تركته عمداً ليكون البحر، ومن بين الفراغات الضيقة للشيش الأخضر رأيت رجلاً يُقبل رجلاً آخر.

 لم تكن قبلة إِحْمَائية تتعجل لابتذال العتمة ، كانت قبلة شغف، تتمهل وتتصاعد شبقاً لمرتفع ما يقع على خريطة أجهل بها، فعلٌ عصي الترجمة على طفلٍ مازال يرتبك في تقديره لحركة البشر حول بعضهم البعض، مرت دقائق وربما ساعات وأنا والرصيف وحدة غير منسجمة، تحزم جسدي الشحنات المتسارعة من وإلى عمودي الفقري، تيبست أطرافي وتشقق صدري كأن السماء قد استندت بكافة ألوانها إلى عظامي الرخوة، عصرت بطني بيدي ثم رفعت ذراعي في غفلة عن نفسي، ففررت غارقاً في الليل أبكي وأنزف من بين فخذيّ، لا أعرف ما يجب أن أفعله بما يصعقني ويريق سوائلي، همت على وجهي، جريت في الأرجاء، تعثرت في دكان عم حسن، ناولني كوز بطاطا وطلب مني العودة إلى البيت، التهمتها بلا وعي ، لم أتبين لها رائحة ولا طعماً، اتكأت على عتبة بيت عمتي نبيلة وأنا ألهث في رعب الليل، ظننت أني عرجت لأرضٍ عالية سحبت مني دم الغريب، أو مت وبعثت في زمن آخر، أو أنني امتطيت البراق في هيئة دراجتي المسكينة وتخيلت كل القصص التي سأخبرها لسعد، صديقي الوحيد آنذاك.

لم يستر تمادي الظلمة رجفتي، تسحبت إلى الحوش الواصل لبيتنا، والليل يتدحرج فوق كتفيّ وينهمر من بين ساقيّ والدخان الأسود يتصاعد من رأسي ليحل عقدة النهار، بدأ صياح الديوك، وهبا النور في أنفي، أغمضت عيني وضغطت جفوني كأنني أحاصر الفجر ليملأني بما تصبب من مسامي المشرعة على مصراعيها، ورحت أتسرب بهدوء خلف باب الجحيم، غمرتني سخونة الفراش ورائحة الجو المعبأ بالنوم، تدثرت بجانب أختي الكبرى زهرة، تأملتني لثواني ثم لفتني بذراعها الأيسر وعادت للنوم، كانت تكبرني بعشرة أعوام، لم أفهمها كثيراً، ولكنها كانت ذات مزاج متزن، تقوم بأعمال المنزل كأنها راقصة معاصرة، تستخدم أصابعها بحساسية وترمي الفضاء بنظرات مغتربة، تتحسس ذراعيها في الظلام ولا تتحدث كثيرًا، تقف أمام مرآة الدولاب لساعات لتنظف سُرتها بسائل اخترعته بنفسها، لا يلوث الفضاء من حولها إلا سباب ولعنات أمي المستمرة، لم يمر يوماً دون أن تؤدي هذا الطقس الرطب على مسرحها الآيل للسقوط.
مر يومان وأنا لا أتسلل ليلاً، كنت انتظر عودة سعد من بلدة أبيه في أقاصي الصعيد حيث يمشي عدة أمتار للتبول في زريبة أقاربهم، جعلت قصصه تلك وضعي حيث أعيش أقل إيلاماً، وكانت اللهفة تشق صدري لأروي له ما رأيت، لكن رد فعله جاء باردًا، أخبرني أنني مخطئ وأن بالطبع ما رأيته هو رجل يقبل امرأة لأن الرجال يقبلون النساء، أكدت له لكنه لم يسمعني وقال أنه يعرف تلك الأشياء جيدًا وخبرته تفوقني فيما يحدث بين رجل وامرأة، أعتقد اليوم أنه كان ينكر ما يعرف أنه ربما حدث لاثبات تفوق جنسي مفهوم لمراهق بدأ لتوه السباحة في غابات الجسد، لم أفكر في ما يقصده قدر ما فكرت في غضبي، سعد كان أكبر أصدقائي في ذلك الوقت، خفف من يُتمي كثيراً واحترمته كاحترامي لزهرة، وكنت أتبعه كظله، وتجاهله كان بمثابة تجاهل الناس جميعاً.

وترددت كثيراً قبل أن أحكي لأمي عما رأيته، كنت أتذكر بوضوح الصفعة التي هوت على وجهي عندما حدقت في قبلة تلفزيونية متعجلة، وكانت أمي متزوجة من رجل يأكل اللحم قبل أن يستوي، تجره جراً كل جمعة لغسل جسده الضخم، لم يحبني ولم يستمع إلى ما أقوله بل كان دائم التعقيب على تساؤلاتي ب: " بس يالا بلاش هطل " أو كلمات أكثر بذاءة أو بالضرب الذي لم يكن مؤذيًا لهذا الحد لأنني اتخذته كعلامة للحضور الأبوي في حياتي وكنت في أشد الحاجة لوجوده حتى لا أبني كل ما يريد أن ينطق به تكويني حول سعد أو بالأحرى بداخل سعد.

 كنت أعرف ما ينتظرني، لكن الكلام في أحشائي كان يؤلمني ألمًا جسدياً، فعلت ذلك على طاولة العشاء، وكنا نتناول حساء حضرته أمي على مرقة صناعية إلى جانب المسقعة والخبز المحمص، سردت قصتي وثبتت عيني على زهرة، تثاقل الصمت في الهواء وكذلك قلبي في صدري، فقلت: مش متأكد سعد بيقولي اكيد بيتهيألك، اضطربت وكدت أوثب من مكاني واختبأ عندما ألقى زوج أمي بسلطانية المرق الساخن على وجهي ورقبتي، لم أصرخ، صرخت أمي وهرعت باكية لإحضار الثلج والكمادات وهي تسبه وتلعنه وتدعو عليه بالخراب والموت، كانت زهرة تبكي ولم تقل كلمة واحدة، في الفراش صبت فوق رأسي ماء الورد والدموع واحتضنتني ولم تنم.

 لم أخرج لأسبوع لأن وجهي كان يبكيني، زارني سعد وحدثني عن مصير صالون الحلاقة جراء فعلتي، وأحدث الشائعات حول من كان بالداخل، يقال أن عم هلال الحلاق قد طرد ابنه من البيت، وفُتح أمر أصل تلك العائلة التي غزت حارتنا بلا مقدمات ولا تاريخ، وقيل أن محله السابق في منطقته التي لا نعرفها قد خرب أيضاً من وراء ابنه الشاذ الملعون وأن حارتنا ليست مدفن للفجور والفضائح، القليلون طالبوا بالتريث في الحكم وحسن النية حتى تظهر الحقيقة، ولكن ذلك لم يحدث، كسر المحل فوق رأس من فيه بلا تأخر، كان يلومني على كذبي ولكن ليس بكلمات واضحة ربما لأنه تعاطف مع قبحي الوليد.

آسف، ربما تفاعلت مع سؤالك بعاطفة مبالغ فيها، لكن تلك هي حكاية الندبة ،كانت تحرقني لسنين، ويهيأ لي أنها تدر دماً تراه زهرة فقط، دون شكوى مني كانت تقبلني كلما شعرت بذلك، أعرف أني لست كما أتصور وتتصورين الآن، هي فقط مداعبات الطفولة، كنت أتصرف بحزم مع نفسي، انتقلت إلى هنا وأنا في الثامنة عشر، ومنذ أن وطأت قدماي تلك الغرفة بدأ تحدي الجوع الصغير، ثقب في رأسي لا يرتوي، لأسباب لا أفكر بها كثيراً تصحبني حسناء كل ليلة إلى تلك العلبة الضيقة، ربما مظهري الغريب أو لكنتي المضحكة أو رائحة العود تمنيهن بفارس شرقي جريح، تكتمل استقامتي في الرحلة الشاقة فوق تلال نهودهن، وأُدفن نفسي بجانب جسدي في قبورهن الضيقة. 

 "هل يمكنك أن ترحلي الآن؟" رمقتني باستغراب وربما ببعض الامتعاض وسحبت حقيبتها لكنها استدارت مرة أخرى وعادت وقبلتني بحنان، قبلة طويلة بعض الشيء ثم رحلت، التهبت شفتاي وربما نزفت، وسرى الوجع في أنفي وعيني بلا رحمة، هرولت في أرجاء الغرفة أبحث عن هاتفي لأتحدث إلى زهرة، ولكنني لم أجده وكذلك لم أجد محفظتي.

A photograph of Robert Mapplethorpe

في رثائنا يوم موت الطاغية

من كانوا أشجع -ولو قليلاً- من نسلنا
أكثر حزنًا من المرسلين
أعنف رغبة من العاصيين
يشبعون وجدانهم بالخمر الرخيص
وألسنتهم بمستخلص الماضي
قصير المدى
سريع المفعول

تتقوس عظامنا في المهد
عندما نهدي انتصابنا
لشموخ النخلات
بنات النور

ليت الشمس
تمنح
نصف ما تأخذه

نركع للأرض
بالدموع
واليقين
ندفن السر
وسوء التغذية
ونولي وجوهنا
 قبل المشرق
حالمين

يشدنا للأرض

نصيبنا من فضلات الجاذبية
وإن لم يمنحنا المجلس المعونة السنوية
وانفلتت أجنحتنا
بفعل نقص المواد الجاذبة
تثبتنا
أطنان الحجارة المتواطئة
التي حملها الجد
خادم فرعون
ومازالت تطارد أكتافنا حديثة التكوين
الحجارة عاقر
لكنها حامل مخلص
لإرث الشقاء

جلدنا الحافي
تهدر منه الحكايات
بكلمات مصبوغة
بمنقوع السمار
نتربع في العصاري

تحت مظلات أجنبية

نلعنها

ونسترق الوداد

في جمال النبي نمدح
وفي حسن يوسف نقول
وفي الليل

نُحرم جراحنا إلا على الربابات
نحكي سيرنا
وكأننا السلاطين
في قلاع
حررت عبيدها
ومكنت جواريها
في الأحراش الحضارية
فوق الكذبة
نرش البهارات
ونشعل البخور
حتى نكافئ هويتنا

ونتزعم الأساطير 

رجل المدرعة - يناير 2011